Кот, воспитанный в бухгалтерии

Тому, кто правильно посчитает сколько у меня всяких котов и кошек, я что-нибудь подарю. И это "что-то" вовсе не обязательно будет котом или кошкой, но если избавите меня от них частично, то будет просто супер. Настоящих котов, которых нет на фото, не считать. Ненастоящих котов, которых нет на фото, не считать. Меня не считать. Меня, кстати, тоже нет на фото.

Фотографии ужасного качества, но все же давно знают, что у меня нет фотоаппарата, и до сих пор так никто и не подарил.

( Пара-папа-папаааа! ) 

Давно хотела посмотреть фильм "Шопоголик" (книгу не читала), и всё как-то не до него было. Вчера наконец просмотрела этот шедевр. 

Кино глуповато, очень предсказуемо и слишком неправдоподобно. Живёт себе блондинка рыжая, мечтает работать в глянцевом журнале, но явно для этого не тянет. Потом её ни с того ни с сего начинают все любить и ценить за её "непосредственность" и "собственное идиотское мнение". В конце фильма (о боже как это неожиданно!) рыжая получает вселенскую мудрость, безграничное счастье и прекрасного редактора журнала. Бва-ха-ха-ха! ну т.е. Буээээ!

А вот проблема шопоголизма раскрыта неплохо.
Приятно смотреть людей с выдуманными проблемами. Живут в своём мирке и регулярно заполняют эмоциями от приобретения красивых вещей огромные дыры в своей неполноценной жизни.
Может быть и не больные, но явно не здоровые.

Ведь здоровый человек не может в течении недели вспоминать увиденные в прошлую субботу туфли, думать о них по несколько раз в день, наконец придти к выводу, что не может без них жить, и поехать в 30 градусный мороз в свой выходной день через весь город, только чтобы купить ещё одни ненужные туфли. А я поехала и купила. 

Я написала 100 фактов о себе.

А потом перечитала и удалила все занудные. В удалённые скорее всего попали самые важные факты. Но хрен с ними.
Итак...

( 50 фактов обо мне или около меня )

Пушистый кот Барт обладает удивительной способностью цеплять на себя мусор, цеплять на себя кактусы, вырывая их с корнем из горшка, и накатывать на себе катышки.

Зима выдалась лютая, но кот Барт основательно подготовился к морозам и опушистился раза в три больше обычного. А мама, наоборот, несмотря на зиму, продолжительное время отлынивала от своих обязанностей вычёсывать кота.
Кот закатался. Кота было решено не вычёсывать, а выстригать.

( Итак, кот Барт был пойман... )

Представитель организации (да чего уж там! директор организации!) по ароматизации помещений в одном из наших магазинов при демонстрации пролил аромат бурбона!

Вос-хи-ти-тель-но!!!
И зачем нам какой-то запах кожи, когда бурбон так пахнет бурбоном?!



UPD: не верите даже несмотря на 7 восклицательных знаков в трёх предложениях?!

UPD2: вообще конечно было абсолютно нелепым отправить на встречу меня. У меня же с запахами совсем туго. Даёт какие-то пробники, а я не слышу аромата. Но пролитый - это да! Это да!

Мне кажется, я уже не верю в существование лета.
Я не помню, когда оно в последний раз было, и не представляю, будет ли оно ещё хоть когда-нибудь. Это время года, похоже, входит в список того, что навсегда осталось в моём детстве. Вместе с Дедом Морозом, игрой "в резиночку" и враньём, что если съесть неочищенные семечки, то умрёшь через 4 дня.

Вернулся гендир с женой из Таиланда.
Она милейшим образом лепечет про отель, про пальмы, про слонов и про "тридцать или чуть больше" градусов тепла. У неё солнечный вид, бронзовый оттенок кожи и надпись над головой, что она не из этой бренной вселенной.

А Гремля фотографирует суровую Сибирь, в которой я по нелепому недоразумению живу.
Тридцать или чуть больше градусов мороза. 
И даже сувенир со слониками из Таиланда не греет. Потому что в нём не предусмотрены нагревательные элементы.

Men's Health за январь 2010 с Джерардом Батлером на обложке советует своим читателям:

Как сделать маску для волос (сокращения мои, в оригинале там действительно подробная инструкция):
"Смешай мёд и оливковое масло в соотношении... Нагрей... Обмотай... Теперь вымой... И полотенце не забудь постирать!" 

Или вот "Как понять, стоит ли связывать жизнь с некой конкретной девушкой? Проверь её при помощи этих тестов:
1. В разговоре с тобой она не позволят себе категоричных формулировок. Не "Все мужики - козлы!", а "Мне кажется, что все мужики козлы!" Так она показывает, что не претендует на истину в последней инстанции и уважает твоё мнение".

А чего стоят такие статьи как "Почему круто быть мужчиной" и "Монологи вагины"!
Полезный журнал как ни крути.

И на последок: я конечно не претендую на истину в последней инстанции, но, блять, ПОЛОТЕНЦЕ НЕ ЗАБУДЬ ПОСТИРАТЬ!!!
 

- Галина Николаевна, а что это вы опаздываете?
- Ну так акклиматизация, смена часовых поясов...

В Кемерове я почувствовала себя Керри Бредшоу.
Секса, большого города и мужчины моей мечты, к сожалению, не было. Зато я в очередной раз воспылала внезапной страстью к обуви. Мне срочно приспичило что-то купить. И это что-то должно было быть на высоком каблуке.

Сначала страсть моя обрушилась на серо-чёрные туфли с красной подошвой. Но с ними у меня ничего не получилось, ибо колодка не подошла, и ходить в таких подолгу я не смогу. Пришлось ограничиться 30-минутным разглядыванием себя в этих туфлях в зеркале, тяжело вздохнуть и вернуть невероятную красоту в руки равнодушного персонала.

Потом объектом моего вожделения оказались полусапоги a-la проститутка.
Узкие чёрные полусапоги из тонкой кожи на платформе 2 см, с каблуком в 14 см и открытой носочной частью. Ну как к таким не воспылать? Ответа у меня нет, я до сих пор о них думаю.
Однако от вызывающе-вульгарного внешнего вида меня спасла жаба, которая считает, что у меня нет лишних 4,5 тыс. руб. на проститутские сапоги.
К тому же к такой обуви нужна блядская помада, блядский лак для ногтей и блядский сутенёр. Хотя, если честно, лак у меня уже есть.

Точка G определённо в конце слова shopping. Но как-то не срослось, бестолковая поездка.

Наверное, только я могу по дороге в другой город после 2-часового молчания под трёп коллег вдруг заявить: "Вы не обидетесь, если я не буду принимать участия в беседе и просто посплю?".

Я вернулась.
Кемерово открылся мне с новой стороны. С белой, а не зелёной, как было ранее.

Поездка запомнилась большим количеством кофе, видом из окна Танькиной квартиры, моей любовью к обуви на каблуках, Заворатнюк в чулках и Безруковым без зубов, уёбищным общественным транспортом и несмешными заметками в блокноте. Как-то так.

На улице пиздец.
МЧС просит не выходить из дома без особой надобности.

Утром под одеялом, отогревая уши замороженному коту Тимону, я взвесила все за и против и приняла решение, что всё-таки работу можно отнести к особой надобности, потому что там мне платят деньги.

Немного настораживает, что на этой самой работе, где мне платят деньги, в понедельник меня собираются командировать на неделю в город-герой Кемерово, где в данный момент не просто пиздец, а ваще пиздец-пиздец.

Вот думаю, настолько ли я меркантильна. 
Может уволиться и остаться дома под двумя одеялами.

У меня сегодня ПолуДень рождения. Полгода со дня рождения и полгода до следующего. Время-то летииит.

Помню, на прошлый ПолуДень рождения ходила на вампирскую вечеринку. Все были одеты как вампиры и изображали из себя вампиров. Ну и на мне было надето всё чёрное. Чёрные туфли, чёрные чулки, чёрная юбка, чёрная майка, чёрный корсет, чёрная брошь-роза и чёрная бижутерия. Ага, а потом, помню, пошла в туалет и обнаружила, что на мне розовые стринги.

В Новый год я всегда вспоминаю отдел игрушек в ЦУМе и два ёлочных шара. Шары были прикреплены на зеркале в машине, которая подвозила нас домой после ЦУМа.

Шары те были невероятной красоты. Проезжающие мимо машины подсвечивали их своими фарами. Казалось, что эти мерцающие огни на шарах и внутри них вовсе не от посторонних фар, что это такой специальный волшебный новогодний свет. Никакие другие шары или электрические гирлянды дивной красоты никогда не могли вызвать во мне того восторга и трепета, как те два советских шара с мишурой внутри, привязанные на дождик. От них у меня всю дорогу домой перехватывало дух и замирало сердце.

От отдела игрушек в ЦУМе у меня тоже замирало сердце и перехватывало дух. Мне там даже что-то купили, отстояв в очереди часа три. Я не помню, что именно. Возможно это была игрушечная стиральная машина, а может быть плюшевый Умка. Помню, что ехала домой в обнимку со своим подарком. И смотрела на шары.

С Новым годом вас! С новым счастьем!

Buky_kot:

Ой!

При попытке посмотреть статистику в жж, перед моим взором, вместо статистики, предстаёт Леди Гага.
Мне одной так нехорошо, или ещё у кого-то так же?

( just just dance )

Когда мы предварительно обсуждали шоу-программу на Верин день рождения, поступили предложения обязать всех гостей рисовать конец света. На что я в свою очередь предложела делать постановку на эту тему. Причём сама же вызвалась играть падающий вертолёт.

Я почему-то совершенно уверенна, что во время конца света должен упасть хотя бы один вертолёт.

Идея со сценкой в итоге была не утверждена. Да и я стала отнекиваться, ссылаясь, что бездарная актриса, и вертолёт из меня ну никак не получится. Но идея с рисунками осталась.

Однако всё это не спасло вертолёт меня от крушения падения. Во время рисования я умудрилась два раза феерично свалиться с дивана.

Мировоздание заставляет отвечать за свои слова. Назвался вертолётом - будь добр навернись!
Некоторые говорят, что была очень убедительна в этой роли.

UPD:  Рисунки с концом света можно посмотреть здесь.

Я вообще всегда считала, что пмс не существует. Что это кто-то когда-то придумал (при-ду-ма-ла!) для каких-то отмазок.
Ибо никаких доказательств существования нло пмс лично у меня никогда не было.

А тут вдруг я ни с того ни с сего беру и начинаю на работе плакать. Серьёзно так, крокодильими слезами, от горя своего горького, чуть ли не навзрыд.
Макеты мне не понравились, которые дизайнер наш нарисовал.

Вера мне и говорит: мол это и есть тот самый загадочный пмс во всей своей красе! С циклом, если честно, не очень совпало, но, так и быть, я согласилась свалить всё на это.

Но сегодня Вера мне опять сказала про "это всё пмс".
Стоп, стоп! Сколько раз в месяц он должен быть?
А это он, - пишет мне с умным видом Вера, прям так и вижу её умный вид - А это он тебя так карает за все пропущенные годы!

Прекрасная перспектива.
Готовьтесь. Слабенькие духом уже могут удалять.