Кот, воспитанный в бухгалтерии

Про свидание

2009-11-08T17:58:08Z

Помните, что я зарегистрировалась на мамбе? ~~Забудьте!!!~~

Ходила сегодня на свидание. Ну по человеку в интернете же мало что поймёшь, поэтому решила смотреть в живую.

Живой экземпляр мужеского рода оказался из семейства гоп-стоп_мы_подошли_из-за_угла. Ну мне прямо везёт на них, они так и липнут ко мне. Я просто девушка-мечта гопника!

Началось всё с того, что он спросил, что мы будем делать в кино. На мой ответ, что смотреть кино с Джерардом Батлером (каво-каво смотреть?!), он пояснил, что ну в смысле, что пить. Я, как самая порядочная девушка, предложила колу. После чего мне раз пять пришлось отказаться от пива. И от семечек к коле.

Когда мы покупали билеты, он спросил у кассира, даст ли она нам очки. Кассир посмотрела так, что даже реальный пацан понял, что очки ему сегодня не пригодятся.

А потом мы пошли в супермаркет на цокольном этаже и искали там холодильник с пивом. Ну он искал и спрашивал шарахающихся прохожих, а я ходила рядом и стойко отказывалась от пива.

После того как холодильник с пивом был найден, мы вдруг заметили, что все сотрудники магазина ходят в повязках на лице. Молодой человек, если вы позволите его так называть, решил выяснять у кассира в повязке, для чего она её надела. Та отвечает, мол свирепствует свиной грипп, и в связи с этим руководство распорядилось, чтоб все сотрудники надели. Молодой человек, ещё раз извиняюсь за это неуместное словосочетание, видимо мало на тот момент знал о свином грипе, поэтому задал очень логичный вопрос: во всём городе что ли, или у вас тут?.. Тут уже не сдержалась я и пояснила ему, что свиной грипп распространяется исключительно в местах, где продают свинину, в том числе в данном супермаркете.

Расплатившись на кассе, ему вдруг захотелось поехать на лифте. Эскалаторы, видимо, уже не рулят. Причём поехать он настойчиво предлагал именно с цокольного этажа, на котором лифта никогда и не было. "Да ну прям нет, щас мы его найдём!" Ага, нашли, но как я и ожидала не на цокольном, а на первом. "Ну как тебе? Прикольно же, да!" В общем, на лифте меня покатал. Прикольно, да.

На третьем этаже, он вдруг вспомнил, что хочет курить и до конца фильма не дотерпит. Причём он откуда-то знал, что там должна быть комната для курения, о которой даже я не подозревала. Но он не знал где именно. Поэтому ему опять пришлось ловить прохожих и ~~стрелять сигареты~~ спрашивать "Слыш, не подскажешь, где тут курилка?" А потом мы сидели в этой прокуренной комнате с неработающими вытяжками, и он рассказывал, что в наше время так редко встретишь девушку, которая не курит.

На тот момент я уже совершенно потеряла интерес и поддерживала беседу только из вежливости. Я, поверьте мне, была самой скучной девушкой на свете. Всё что я говорила, это "да", "нет", "не знаю" и "я не буду пиво".

После фильма моему спутнику стали звонить все подряд и спрашивать, как ему кино. А хотя вполне может быть, что это он не про кино, а про меня отвечал. Но в общем что-то спрашивали. Ещё спрашивали какую статью шьют Лёхе, это было дело особой важности, ему даже пришлось самому кому-то звонить, чтоб выяснить это вопрос. Оказалось, что "Двенаднать точка восемь".

По дороге на остановку молодой человек, отчаявшись услышать хоть что-то от меня, начал рассказывать про работу. Оказалось, что работает он в магазине автозапчастей. "Ну знаешь улицу Железнодорожную? Нет? Ну рядом с вытрезвителем Железнодорожного района! Не знаешь? Там ещё суд рядом. Не знаешь? Как так не знаешь?!" Если вы тоже не знаете, где вытрезвители и суды в нашем городе, то и вам тоже стыд и позор. А я теперь знаю, что в Железнодорожном районе они на Железнодорожной улице.

Прекрасно, я считаю, сходили в кино. У меня теперь новая любовь. Этот мужчина сделал мой вечер незабываемым. Я о Джерри Батлере. Ах, Джерард!

Ах, Джерард!

Про специфику Радио Шансон

2009-11-08T09:15:06Z

Судя по количеству рекламы специализированных клиник для мужчин и средств для восстановления потенции на Радио Шансон, этой волне было бы уместно иметь слоган "Радио Шансон - радио для импотентов!"

buky_kot @ 2009-11-03T00:17:00

2009-11-02T18:17:46Z

Великолепная женщина Вера зовётся Великолепной, потому что великолепно делает 3 вещи:
- борщ
- драники
- фотографии

Я, наверное, никогда не дождусь, чтоб она пофотографировала меня, потому что она вдруг с прекрасных девушек переключилась на прекрасных детей. ~~И в кино со мной не ходит, паразитка.~~
Впрочем, фотографирует как всегда великолепно. А иногда даже бесплатно.

На фото platinkansk и Илюня.

И, да, этот пост проплачен борщом и драниками.

Про наутрамбуя и телефон

2009-10-26T15:13:45Z

Дали на работе корпоративную симку (Мегафон фу-фу-фу!).
Решение о телефоне с двумя сим-картами было отклонено почти сразу, т.к. уж больно я люблю свой телефонный аппарат с личной симкой.

Решила в общем купить какой-нибудь дешёвый второй телефон. Покажите, говорю, вот этот за 999 руб. А вот вот этот за 1500? А можно ещё вот тот за 2000? Ну и так далее. Дешёвый как-то не получилось.

Дорогой впрочем тоже не получилось, т.к. на него у меня не хватило в кошельке 900 руб. А в кредите на недостающие 900 руб. мне отказали. Давайте, говорят, Вы внесёте тысячу, а остальную сумму оформим за последующие полгода. Да идите Вы. Но они никуда не пошли, они там работают, пришлось уйти самой и без нового телефона.
В итоге взяла старенькую папину моторолку, и теперь наслаждаюсь рингтонами ABBA.

Правда есть некоторые проблемы с телефонной книгой. Там стоит автоподбор слов, который я не умею отключать.
Если слово "Радио" я ещё смогла набрать, то вот с "Юнитон" возникли проблемы. Телефон не знает такого слова. Зато знает слово "Янки". Ну фиг с тобой, думаю, пусть первое время будет "Радио Янки".
Словосочетание "Маркетолог Новокузнецк" телефон тоже категорически отказался писать. Когда вместо него среди прочего он предложил слово "Наутрамбуй", я подумала, что это уж точно запомню. На самом деле я подумала: "Ох ты ж бля!" и впала в минутный ступор, соображая, чтобы это могло быть, но сути это не меняет. Наутрамбуй так наутрамбуй!

Наутрамбуй, кстати, очень симпатичным оказался.

Про семёрочки

2009-10-26T12:56:41Z

777

Про сапоги из кота и экспуатирование офисных сотрудников

2009-10-22T14:13:03Z

Директор по маркетингу оттирает пол от шпатлёвки и ехидничает, что не каждая контора может позволить себе такую дорогую уборщицу. Директор новосибирского филиала моет окно со стороны улицы, показывает нам язык и подмигивает. Я хохочу и натираю зеркала.
Вот как-то так мы готовим новый магазин к открытию.

Среди коробок с товаром нашла детские сапоги из кошки. Обычной такой сибирской полосатой кошки. Даже сфотографировала.
Один из промоутеров спросил, нет ли у нас пункта приёма полосатых котов, потому что ему есть кого сдать. Да, конечно, приносите нам всех своих ненужных котов и кошек!

На этой неделе у меня не будет выходных. Скорей бы закончилась неделя. А потом!
А потом суп с котом.

Про местоположение офиса

2009-10-20T13:50:04Z

Мой новый офис располагается чёрт знает где.

На краю далёкой галактики, на маленькой планете без разумных существ, но с явными признаками их прошлой жизнедеятельности, в городе складов, грузовых машин и железных путей, на улице Электрозаводская.

В 20 метрах от моего предыдущего офиса. Но этот факт можно игнорировать, т.к. он нисколько не приближает территориальное расположение моей работы хоть к какой-то цивилизации.

Про то, как гомофобы заставили маму думать что-то непонятное

2009-10-17T14:50:27Z

Пока я смотрела передачу про гомофобов на ютубе, пришла со мной поболтать мама.
Спросила, что смотрю, кто такие гомофобы, и присоединилась к просмотру.

Досмотрели в тишине, потом мама ещё немного помолчала, что-то там себе надумала и разродилась чудеснейшим монологом о том, что она то вообще ничего против геев и лесбиянок не имеет, и если бы её дети вдруг оказались таковыми, меньше бы их любить не стала, но очень бы из-за этого расстроилась, ибо желает, чтоб всё у её детей было хорошо и традиционно... бла-бла, бла-бла... природа, продолжение рода...

Я молча покивала в ответ. А сама думаю, может стоит поменьше ночевать у Веры, а то мама уже начинает расстраиваться.

Про французские вопросы

2009-10-11T06:49:29Z

Мне вчера пару раз звонили из Франции, но я то была в гостях, а телефон в это время был почему-то дома.
После моих настойчивых неответов пришло недоумённое СМС.

И вот тут мне нужна помощь знатоков.
Кто-нибудь умеет переводить с вопросительных знаков на русский?

"?????? ? ? ???? ??????? ???? ?????? ? ?? ??? ?? ????? ??? ????"

Все любят Мамбу. И Серёжа тоже.

2009-10-09T13:27:39Z

Сайты знакомств - это такие очень странные, оказывается, сайты, на которых люди вроде как должны делать вид, что они лучше, чем есть на самом деле (ну на мой взгляд), а по факту получается как-то не так.

Ты, например, спрашиваешь у человека, который сам предложил тебе познакомиться, про его интересы и увлечения, а он почему-то на основе этого вопроса делает вывод, что ты материально необеспеченная дура, о чём не стесняется тебе в ответ сообщить.

Приплыли. Высадите меня вот на этом необитаемом острове.

Про потребности организма

2009-10-07T15:53:31Z

Если организм что-то просит, то ему это надо дать. Я не сторонник каких-то ограничений в этом плане.
Мой организм сегодня попросил коробку конфет для разбушевавшегося гастрита, перекись водорода для потемневшей головы и регистрацию на мамбе для опустевшего сердца.

А организм Зайца сегодня попросил плетёную корзину вовнутрь. Треть уже внутри.

Про родню

2009-10-04T14:02:42Z

Сегодня нашлась моя троюродная сестра по маме, которая уже десять лет замужем за моим троюродным братом по папе.
Полуторомиллионный город в очередной раз подтвердил свой статус большой деревни.

UPD: мой троюродный племяник вчера сыграл свадьбу.

Про весы

2009-10-01T13:10:46Z

У меня очень загадочные весы.

Вот я, например, поправилась. Я даже хотела написать, что я толстая, но подумала, что вы сдохните от хохота, и написала, что просто поправилась. А весы при этом говорят, что нифига и не поправилась, что типа выдумала я всё. Они как указывали год назад стрелочкой на определённую циферку, так и указывают. Ну т.е. вещи, которые я безразборно покупала в прошлом году, "страдая" от шопоголии, на мне категорически не сходятся ни сверху ни снизу, а весу я будто бы при этом совсем не прибавила. Ну-ну.

Я бы решила, что они сломаны, но эти же самые весы утверждают, что мой кот Тимон за этот период набрал 2 кг., а заяц Заяц - кило пятьсот.
А с этим не поспоришь.

Про Наташ

2009-10-01T12:16:59Z

На работе за последнее время появились две новые Наташи. А их, между прочим, и до этого было достаточно.

Теперь, когда кричишь на весь кабинет "Наташа!" - ни одна из них даже бровью не ведёт. Поначалу путались и отвечали все. Потом все одновременно перестали отвечать, надеясь, что это какую-то другую Наташу. А сейчас похоже, что они совершенно отвыкли реагировать на собственное имя. Доораться до Наташи - невыполнимая миссия. ~~Напоминаю, что аськи нет.~~

А ещё видела, как одной позвонили и попросили Наташу, а она сказала соседке: "Наташа, это тебя!" - и перевела звонок. А потом выснилось, что это всё-таки первую Наташу, а свой перевод звонка она прокомментировала так: "Ну голос был такой, я подумала, что это скорее всего не меня, а Наташу".

Про неслучившийся пожар или "День соседей" начался не совсем удачно

2009-09-25T19:51:07Z

По случайному счастливому обстоятельству я сегодня не сплю в 2.30 ночи.
Случайному - потому что планировала спать.
Счастливому - потому что предотвратила самый настоящий пожар!

Почувствовала дым, вылезла на балкон и обнаружила, что бельё у соседей снизу вовсю полыхает!
Соседей разбудили, бельё потушили. Все живы, постарадали только соседские простыни.

А соседи в пятого - ублюдки. Только от них сигарета могла могла прилететь.
БЛЯТЬ, НУ А ЧЁ БЫ НЕ ПОТУШИТЬ В ПЕПЕЛЬНИЦЕ?!
Сорвалась, извините, не хотела на вас кричать.

Про фобии

2009-09-24T16:03:22Z

Обещанный пост про фобии злобного кота. В обратном порядке.

3. Высота.
Жила я себе не первую свою четверть века и даже не знала, что, оказывается, боюсь высоты. И если бы не Вера, потащившая меня чёрт знает куда "погулять и поесть черёмухи", то так бы благополучно и не ведала про это.
Боязнь высоты, она в на самом деле не боязнь упасть и повредиться. Потому как это разумный страх, а вовсе не фобия.
А фобия, это когда ты нифига не боишься, лезешь на эти хреновы плиты, а потом на высоте в метров семь-десять у тебя почему-то начинает кружится голова и отнимаются ноги. Ну, согласитесь, не самый подходящий момент для этого. Я тоже так решила, поэтому присела и попыталась придти в себя. Ты, говорит Вера, не смотри вниз, на вот покушай черёмушки. От черёмушки мне лучше не стало, а в себя я пришла только после того, как поняла, что надо хотя бы как-то добраться обратно, ибо сидеть с ватными ногами, неясным умом и нетрезвой памятью на такой высоте, созерцая шум ручья где-то вдали, мне совсем к тому моменту разонравилось, а из вариантов было только упасть или вернуться. После того, как я выбрала вернуться, осталось определиться, как это сделать. Честно скажу, что идея доползти на четвереньках пришла мне в голову раньше идеи встать и дойти на ногах, но потом я всё-таки решила оставить вариант с четвереньками на следующий раз, которого, дай бог, не будет.

2. Замёрзнуть.
Не просто замёрзнуть, а замёрзнуть насмерть. Вот видели Титаник? Как там ДиКаприо замёрз насмерть? Вооот, вот оно! Я лучше умру от солнечного удара с пустыне Сахара, чем поплыву через Атлантический океан на одном пароходе с ДиКаприо.
И вообще 30-градусная жара намного лучше 30-градусного мороза. И уж тем более 50-градусного мороза.
На самом деле, про насмерть - это я вам загнула. Ибо уж лучше замёрзнуть насмерть, чем замёрзнуть, а потом отогреваться.
Я в принципе нормально физическую боль переношу, но только не этот процесс. В таком состоянии мне бесполезно рассказывать, что вот я отогреюсь и всё у меня в жизни будет хорошо, это не поможет. Единственное моё желание в такой момент - это сдохнуть прямо сейчас, и ни секундой позже.
Если вы не худенька девушкая, живущая в Сибири, то вам, наверное, не понять.

1. Гусеницы и личинки.
История этой фобии уходит корнями в моё глубокое детство. Такое глубокое, что я уже не помню с чего всё началось, и кто виноват. Скорее всего виноваты всё-таки гусеницы, потому как больше некому. С гусеницами с тех самых пор, как они стали виноватыми, а именно сразу с моего рождения, я не дружу. А они, слава богу, не настаивают на дружбе со мной. Трудно дружить с тем, кто при виде тебя выпучивает глаза, кривит челюсть, прыгает как можно выше, беспомощно махая своими ручками, и при всём этом ещё и визжит. С неадекватами никто не хочет дружить.
Фобия, сразу скажу вам, запущенная и практически неизлечимая. Стоит мне найти гусеницу между соцветий цветной капусты - день стопроцентно испорчен. Более того, день будет испорчен, даже если я не найду там никого. Одно только ожидание того, что вот сейчас я разрежу капусту, а оттуда, возможно, на меня удивлённо посмотрит эта зелёная дрянь, уже портит мне настроение. И не только настроение, если бы дело было только в нём, не было бы тут этой записи. Ибо настроение мне также портят тараканы, мухи, пчёлы и прочие насекомые. Однако только от отвратительных гусениц у меня начинается кожный зуд, из-за которого мне начинает казаться, что про мне кто-то ползёт. Да, всё настолько плохо, что после встречи с гусеницей я ещё часа три нервно с себя что-то стряхиваю. После встречи с цветной капустой - один час.

Про начало отопительного сезона

2009-09-23T13:17:32Z

Не верьте никому, кто скажет, что я не натуральная блондинка. Несмотря на то, что у меня брови чёрные, золотистый русый - мой естественный цвет.

Плевать на то, что я не умею переустанавливать Windows, накачивать колёса велосипеда, открывать багажник автомобиля и извлекать огонь из зажигалки. С этим как-то можно жить. Для всего этого сгодится ближайший мужчина. Ближайщая неблондинка, в конце концов. А вот когда из батареи бежит китяпок, а я не знаю, что сделать, кроме как постелить тряпочку, и кругом только заяц и два кота - вот это беда.

Про подарки свыше

2009-09-13T17:29:14Z

На прошлой неделе секретарь генерального принесла нам целый пакет ранеток: "Это вам Олег Станиславович передал!".
Минут пять мы её не отпускали, уточняя точно ли это нам, ничего ли она не перепутала, ибо съесть ранетки самого Олега Станиславовича, предназначенные не нам - смерти подобно. Да и зная нашего генерального, кажется настолько неправдоподобным то, чтобы он о нас вдруг стал так заботиться, что даже передал ранетки, ~~собранные собственными руками.~~

Ну вроде выяснили, что точно нам. А если не нам, то уволят секретаршу Оксану, а не нас, решили мы. Помыли ранетки и стали есть.
Ели с опаской, под истерические смешки, выясняя у друг друга, не стал ли кто уже чувствовать недомогание.

Если кто-то заходил к нам, то мы угощали, нам не жалко ~~(жалко у пчёлки)~~, у нас много. Сразу не говорили чьи ранетки, ждали пока человек начнет жевать. Двое нешуточно подавились. Остальные начинали вопросительно разглядывать остатки ранеткок в руках. По несколько минут выспрашивали, благодаря чему такая честь нашему отделу, а убедившись, что мы сами не знаем, чем заслужили, тоже начинали подозревать недоброе.

Я обычно не ем яблоки и ранетки, потому что не люблю. Но как представила, что на завтра они все слягут с отравлением, а мне придётся одной работать - кислые недозрелые ранетки сразу показались мне вполне съедобными.

Впрочем, отрицательных последствий ни у кого не было. Либо просто никто не признался.

Про третью

2009-09-13T01:56:56Z

Вчера у меня появилась третья фобия. Возможно она была и раньше, но мы были не знакомы.
И вот вчера мы встретились лицом к лицу. Я, переведя дух, внесла её в свой список, а она, ехидно хихикая, меня в свой.

Про отличительные особенности

2009-09-12T17:52:22Z

Я какой-то неправильный человек, потому что единственная фотография, на которой я очень себе нравлюсь - это фотография в паспорте.

Про случайные знакомства

2009-09-12T14:55:49Z

Покупаю сегодня клеевую и вдруг слышу откуда-то снизу вопрос "Как тебя зовут?". Опускаю взгляд ниже витрины и вижу девочку лет 4-5. Большие глаза, два хвостика, в общем, всё как надо. Девочка-одуванчик.

Я, честно сказать, обычно не знакомлюсь в магазинах "Для тех, кто шьёт", т.к. имею убеждение, что никого путнего там всё равно не подцепишь, и поэтому хожу туда исключительно ради клеевой и пуговиц, без всяких надежд, так сказать. Но для девочки всё-таки решила сделать исключение.

- Галя, - говорю я ей. Далее понимаю, что, видимо, должна сказать что-то ещё, и говорю то, что первое приходит в голову - А тебя?

- Олеся Викторовна! - отвечает мне милое созданье.

"Ох ты ж бля!" - умилённо улыбаясь, думаю я, слегка сожалея о том, что сейчас своё отчество мне будет говорить уже немного неуместно.

- А у тебя есть дети? - делает очередной запрещённый приём в мою сторону Олеся Викторовна, как будто ей мало того, что она уже сделала меня с отчеством.

- Нет! - отвечаю я, быстро забираю сдачу и позорно покидаю магазин, не дожидаясь от девочки-одуванчика следующих выпадов в виде "А почему?" или "А пора бы уже!" :))

Про интернет и носки

2009-09-08T12:30:13Z

Вы знали, что можно работать без интернета? Я - нет.

Но пришлось узнать. Вторую неделю работаю без интернета.
Поначалу мне казалось, что теперь на работу можно не ходить, ну как при отключении воды, никто же не ходит на работу, когда там ни руки не помыть, ни в туалет не сходить, ан нет, оказывается нет такого правила, и без интернета на работу ходят.

Ну это только поначалу мне казалось, что ходить больше не надо. А потом мне стало казаться, что раз интернета нет, то мы сейчас всю свою работу переработаем за неделю, а потом нас за ненадобностью сократят, ан нет, оказывается, не переработали, оказывается, её столько, что её никогда не переработаешь, а если переработаешь, то тебе новую придумают, так, чтобы ты перерабатывал её до конца своей жизни.

Прихожу я вчера домой после своей работы без интернета, смотрю - а на мне носки разные. Вы сейчас подумали, что это как-то должно быть связано с интернетом, ан нет - совершенно никак. Нет, ну не то чтобы один носок красный, а другой синий - не настолько разные. Они же капроновые, практически не отличаются, если не приглядываться, то никто и не догадается. Но я то знаю, что разные! Хожу вся такая красивая на работе, а у самой носки разные и интернета нет. Ну нет, думаю, больше я эти разные носки надевать не буду. И надела сегодня другие. Прихожу, значит, вечером домой, смотрю - а они опять разные!!! Да штош такое!

Про меня и беременных женщин

2009-09-02T14:45:19Z

Я всегда последняя узнаю, что кто-то беременный.

Про беременность коллеги узнала, когда она уже платья для беременных начала носить. Нет ну мало ли чего она за два месяца раза четыре была на больничном. Я же тактичный человек, не полезу с расспросами, что у неё болит. Ну болеет, ну поправилась... Караул, в общем. Аналитический склад ума, ага.

И ладно бы однажды. А то раз за разом.
Заявляет нам в понедельник начальница, мол вместо меня некоторое время вашим руководителем будет вот тот-то. И все такие: ну ты надолго собираешься или быстро вернёшься? А я, как обычно, стою с умным видом, а сама дура дурой, усиленно соображаю, что и где я пропустила, и про что они сейчас говорят. И ведь с больничных в последнее время тоже не вылазила, и курить бросила, и слишком добрая была. Ну стоило бы призадуматься. Особенно над последним. Но нет же. Дедукция на уровне индукции. Индукция на уровне моря.

Про непримиримые противоречия

2009-08-28T14:31:12Z

У нас новая сотрудница, и она подвозила меня сегодня до дома. Ехали, болтали. О мужиках конечно.

Разговор постепенно свёлся к тому, что иногда даже с очень хорошими людьми не можешь быть вместе из-за каких-то пустяков.
Скажем, чавкает он. Всё в нём прекрасно, и душа, и тело, и маникюр, и квартира, но чавкает.
Или могут быть расхождения мнений по каким-то вроде бы незначительным вещам, которые для кого-то из двоих оказываются принципиальными. Вот нет чтобы из-за чего-то серьёзного ссориться и расходится, так нет же - из-за того, что он любит Радио Шансон.

Тут разговор наш прервали какие-то странные звуки за окном. Мы посмотрели на соседнюю с нами машину, но ничего необычного не обнаружили. Повернули головы чуть назад и увидели в заднем окне большую морду чёрного мохнатого пса, который и издавал звуки. Пёс просто обалденный, скажу я вам. Я бы даже показала, если бы у меня не сел мой фотоаппарат-телефон. Пёс сопел, пыхтел и обильно поливал слюнями заднюю дверь автомобиля.

И тут моя коллега выдаёт, мол, зачем люди держат дома собак? И вообще животных. Их же надо гуляяять, кормиииить - тянет она, - фууу! Шерсть опять же по всей квартире! Мебель поооортят, обувь поооортят, ещё и гадят иногда - вонь такааая! Фууу! Столько минусов и ни одного плюса - заканчивает она.

А потом мы начали поворачивать на светофоре, и она кааак заорёт на переходившую нам дорогу девушку, которой тоже был зелёный: Давай уже, иди! Еле шевелиться! Ненавижу!

И я подумала, что это, видимо, и есть то самое, о чём мы разговаривали. Мелочи в другом человеке, с которыми ты не можешь мириться.

Как я завела себе печень (с)

2009-08-25T06:33:43Z

Только все стали забывать, что Гремля не только фотографирует, но и пишет, как она взяла и написала гениальный пост про печень.

Сам пост - это раз.
Комменты - это два.
В комментах мы открыли Караоке-бар (в меню много алкоголя и печень на закуску). Стали всех зазывать попеть с нами, но мало кто рискнул похвастаться прекрасным слухом и голосом. А жаль.

Вот наш репертуар.

*gremlyk

Пятница, вечер
Достану печень...

*buky_kot

Я спросил у печени
Где моя любимая
Печень мне ответила
лишь мокрое «чавк-чавк»

*gremlyk

Пееечень, тебе не хочется покоя!
Пеечень, как хорошо на свете жить!
Пееечень, а что налито тут такое?
Пеееечень, чего тебе еще налить?

*buky_kot

Вся покрыта плёнкою, абсолютна вся
Печень в холодильнике пропадает зря
Печень в холодильнике пропадает зря
Потому что куплена лишь для календаря!

*gremlyk

Ночь пройдет наступит утро ясное,
Знаю нас с тобой похмелье ждет.
Но потом придет пора прекрасная,
Печень пройдеееоот -о-о-, печень пройдееееооот!

*buky_kot

Мы все спешим за колбасою
Но нет чудесней ничего
Чем печень с зеленью без сои
Под крышей дома твоего

*gremlyk

Через годы, через расстоянья
На любой дороге, в стороне любой
Печени не скажем до свиданья,
Печень мы всегда берем с собой!

*buky_kot

Так же как все, как все, как все,
Печень сажу, сажу, сажу
И у врачей как все, как все,
Второю печень себе прошу.

*gremlyk

Изгиб печенки плавный,
Я обнимаю нежно,
Сметана в сковородке
Нагрелась и шкварчит.
Посыплю печень солью,
Разрежу на полоски,
Потом ее обжарю,
И буду очень сыт.

*buky_kot

В ээээтот вечер ели пееее-е-ечень,
Мнеее малым-мало елоооось!
Мнеее малым-мало елоооо-о-о-ось!
Не пережовываааа-алось!

*gremlyk

Принеси мне, принеси.
Принеси кило печенки,
Принеси кило печенки,
Принеси кило печенки,
Мне печенки принеси!

Если печень принесешь,
Сразу ласковой я стану,
И скандалить перестану,
Принеси печенки мне!

*buky_kot

Гоп стоп, из магазина ты пришла
Гоп стоп, ты печень для чего взяла?
Теперь её вернуть уж поздно
Но понюхай этот запах
Посмотри на эту дату
И на эту цену
Посмотри на этот цвет
Ты видишь это все в последний раз

*gremlyk

И я пытаюсь разучиться жевать,
Чтоб тебе хоть полграмма отдать
Той печенки, что не умели ценить.
Но ты мяса не любишь...

*buky_kot

Печёночное небо печёночное море
Печёночная зелень печёночный верблюд
Печёночные мамы печёночным ребятам
Печёночные песни печёночно поют

*gremlyk

На печенку я к тебе приду
Как прекрасна эта сказка наяву
Как я счастлив что могу просить и вновь и вновь
Ты приготовь мне печень, приготовь

*buky_kot

Моя печень в Сореееееенто
Уж здоровьем не балует,
Вот и кончилось лето,
До свидания, Италия!
Со здоровьем прощаемся -
Наша песня допета,
Всё никак не уменьшается
Моя печень в Соренто.

*gremlyk

Дым едкий сигарет туманом проплывает,
А за окном горит полночная луна.
Налью в стакан вина и с грустью понимаю,
Что с печенью своей прощаюсь навсегда.

*buky_kot

В тарелке тень на наискосок
Кусок печенки с полоской гриля
Я готов целовать фасоль
Ту, что в качестве гарнира

*gremlyk

Ах эта печень, печень печень
Пела и плясала,
И крылья эту печень вдаль несли.
Огромной той печенки было места мало
Снаружи было мало и внутри!

*buky_kot

Жил да был чёрный кот за углом
Чью-то печень таскал вечно в дом
Только песня совсем не о том
Как притащит и жуёт под столом

Говоряяяяят, не повезёт
Если чёрный кот печенку принесёт
А пока, наоборот (пум-пум-пурум! пум-пум! пум-пум!)
Недостачу продавец топом внесёт

*gremlyk

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии,
Протянул мне робко ты печень дивной красоты.
И она такая милая!

*buky_kot

Пееееечень! Печень!
Купить к тебе ещё бы лечо
Иииии с лихвой
Хватит мне поесть одной!

*gremlyk

Мне говорил с удивленьем
Директор из зоосада:
«Мужик ты чо самый умный,
Тебе чо печень не надо?»

*buky_kot

Пусть мама услышит, пусть мама поймёт
Что печень мне в глотку никак не идёт
Ведь так не бывает на свете
Чтоб оладьи из неё ели дети!

*gremlyk

- Хеллоу, ай лавю вонт ту тел ми ё наэйм!
- май нэйм из Ливер!

*buky_kot

Ай-я-я-я-я-яй, купили печень! Купили печень, купили!
Ай-я-я-я-я-яй, ни за что ни про что на ночь замочили.

*lunardo

No печень - no cry;
No печень - no cry.
ere, little darlin, dont shed no tears:
No печень - no cry.

*buky_kot

Слышал я одну легенду
О печёнке пересказ
Вроде быль а вроде сказка
Может печень среди нас

Младший брат любовью чистой королеву полюбил
И однажды ей в лесу, в лесу тенистом свою печень подарил

*lunardo

Imagine there's no печень
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky

*gremlyk

Печенка, печеночка,
Ты моя печень
Я люблю тебя очень и очень.
Ты прости алкоголи мне эти,
Я неделю посижу на диете!

*buky_kot

До скорой встречи! до скорой встречи!
Моя любовь к тебе как печень!
До скорой встречииии!
До скорой встречииии!